本篇文章给大家谈谈女友闹分手 送什么礼物给男朋友,以及分手想挽回送什么礼物的知识点,希望对各位有所帮助,不要忘了收藏本站喔。
随着立秋的到来,又到了一个一年中人们开始感受到季节变化的日子。而在这一天,一条热点话题也开始在社交媒体上发酵:8月8日会有人因为没人送礼物给女朋友分手吗?
在这个特殊的日子里,许多情侣们都会互相赠送礼物,庆祝彼此的存在和感情。然而,对于那些没有收到礼物的人来说,他们可能会感到失落和沮丧,甚至可能会成为分手的原因之一。
这种想法并不是毫无根据的。在当今社会,许多人认为礼物是一种表达爱意和关心的方式,如果自己的另一半没有送礼物,可能会觉得对方并不关心自己,从而产生矛盾和争吵。这样的情况如果无法得到妥善的解决,就有可能走向分手。
然而,我们也不能忽略另一面。有些人可能并不在意是否会收到礼物,他们更看重的是彼此的感情和信任。即使没有收到礼物,他们也不会轻易地放弃一段感情,更不会因为这一点而分手。
无论怎样,我们都要意识到,一段感情的稳定和长久,并不完全取决于是否送礼物。更重要的是彼此的理解、支持和关心。如果我们只看重表面的形式,而忽略了感情的本质,那么我们的感情就变得脆弱和不堪一击。
因此,无论是在立秋还是在其他的日子里,我们都应该注重彼此的感情,用真心去关心和爱护对方。送礼物是一种表达爱意的方式,但更重要的是在日常生活中,我们如何去体现对另一半的爱和尊重。
最后,希望每对情侣都能珍惜彼此的感情,用心去经营和维护,一起走过每一个美好的日子。
众所周知,著名情感专家康纳老师创立的挽回学院,曾发布非常多的挽回电子书籍。
以下将一部分内容以文字的方式发出来。内容会尽可能的通俗易懂。
一些思维能力强,情绪控制能力强的人,是可以按照步骤自己尝试去挽回的。
话不多说,开始这个分手后的挽回爱情秘籍系列。
第一,挽回过程的五大禁忌(不要犯了再看)
1、纠缠前任复合。
分手后想马上挽回前任。我能理解你目前一定很焦虑,但你最害怕的是在不了解情况的情况下胡乱行动!
这样很容易引起对方的反感,想要离你更远,甚至删除拉黑你所有的联系方式,这样就更加万劫不复了。
因此在挽回感情时要想成功,首先要打破以下禁忌,每一个都是致命的地雷禁忌:
纠缠前任要求复合
热脸贴冷屁股,没有回报。
为了赢得对方的同情而自虐
随意冷处理、断联
随意制造所谓的“神秘”
康纳老师曾在《20140728挽回方法》中说,“一个人需求感过强的时候,就容易胡思乱想、死缠烂打。比如打电话给她她不接,他就会想,是不是她在干什么?是不是她跟那个男的在一起?他会情不自禁地、本能地去联想到这些东西。而越联想到这些东西,他的情绪就越受创,他就越发需要对方的肯定。所以他会不停地打电话,不是说一下就打一个电话,然后他就挂了,他不会,他会一直打,打了一个电话之后不行,他打第二个,再打第三个。”
作为一名情感咨询师,我其实很困惑,也很心疼。当有些人因为没有发现什么征兆就被分手了,他们没有流出时间和空间,静下心来整理他们的悲伤,反而开始一顿操作,他们害怕长时间没有复合,因此有些人选择忽视自己的悲伤,渴望找到复合的补救办法。
学员就可能会陷入一种负面情绪的状态,如痛苦、悲伤、愤怒、自责、自我怀疑、担心、恐惧、焦虑、冷漠、绝望等……
而这些未安排的负面情绪只能发泄给情侣,所以他们陷入了没有人能说或说对方想远离你的漩涡,这让他们更加不知所措。
分手的当事人往往有一种非理性的信念:只要复合,彼此之间的任何问题都会消失。
但是,这只是不承认双方之间存在的摩擦而已…
死缠烂打纠缠操作,只会让对方更加坚决地做出分手的决定,这一点谨记!
因此分手后想要复合,切忌死缠烂打,这个原则同时适用于男孩、女孩。
2、热脸贴冷屁股,没有回报。
之所以会分手,是因为对方已经对你产生了否定,你做得越多越是强求,只会让对方觉得你很烦,对方离开你的决定是对的!
设身处地为他人着想。比如你很喜欢这个对象的时候,如果对方在你家门口等了很久,你可能会觉得很浪漫,很感动,但是如果你在你家门口等一个你不喜欢的人,你可能会觉得很烦,甚至觉得对方不正常!
你们要认识到的是,你们的对象只有在对你们有感觉的时候,做出这些所谓的努力(示爱型的表现)才会让对方感动。
因此,此时,只有真正找出你在交往过程中发生了什么问题,重新让感觉回来,才能让状态起死回生。
3、为了赢得对方的同情而自虐
很多人无法接受分手的事实。为了赢得对方的同情,他们毫不犹豫地虐待自己。他们整天用眼泪洗面,借酒消愁,甚至放弃工作,让对方感到内疚。
还有一些人不吃不喝,把身体搞垮了,希望对方因为不忍而回心转意。
但大多数前任都不会回心转意,只会感到失望和愤怒。
因此,试图通过自虐来实在是不明智的,对方在你身上看不到希望和未来,只能离你越来越远。
4、随意冷处理、断联
由于如今许多网络上的视频和文章都或说,想复合成功首先要断联30天等。
当然,在正确的时间点使用这种冷处理(我们称之为“冷冻”)的方法其实是有效的,但是当你在错误的时间使用反而会让你走很多错误的路。
康纳老师在讲解冷冻时是这样说的,“冷冻是情绪上的冷冻,绝对不是断联。冷冻是语言上的冷冻,情绪上不进行施压。最好的方式是表面上毫无联系,但是对方却可以从侧面了解到你的动态。”
一般在对方表现得特别反感,或者不给与回应,自己之前做过一些事导致当下需求感特别高的时候,用来降压的。
是否需要冷冻,一定要根据自己的情况进行分析后再做判断,具体如果判断的话,我会在后续的课程中谈到。
5、随意制造所谓的“神秘”!
网上有很多教人分手挽回的文章认为,在复合的道路上,他们需要经常对另一半忽冷忽热,让对方感到非常没有安全感,从而让对方捉摸不定、降低需求感。
这有没有道理?有,当然有道理。但不能乱用。事实上,如果不是为了争一口气,这种方法对于感情是不利的,除了让对象因为安全感不足经常妥协之外,次数多了,很容易就会对这段感情彻底失望。
之后再向修复关系,就变得很麻烦,因为信任基础已经没有了。后续相处时,你说的一切话在对方那,都是打折的。
不可否认,爱情是会激发一个人的占有欲的。
在初识阶段,可能还会相对保持距离,但一旦确定恋情、两个人深入了解后,会潜意识认为两个人不应该有秘密和距离。
这,就触碰到了成年人的忌讳——“以为关系好就可以随意相处”。
但两个人的相处界限,往往决定了关系的时限。
01
不要过度强求
总有些人会将爱情当作是满足自己内心需求的工具,于是走着走着,就一不小心忘了自己的初心。
曾经有读者跟我说过,她和男朋友谈了快两年了,两个人在一起还算比较和谐,吵架的次数也比较少,很多问题也能情绪稳定地沟通。
她觉得两个人磨合得差不多了,就想今年十月份结婚,但她总觉得还差点什么。
两个人现在每次吵架,都是因为对方的一些不良嗜好。
明明已经约法三章了,但对方答应做到的事每次都做不到,犯错后会积极地认错但也不改正。
有天晚上,女生又因为对方外出和同事应酬喝酒吵架了。
她生气的点,在于她男友明明答应一个月喝一次,却做不到,约定好的时间回来又拖拖拉拉,既没有时间观念,还总是喜欢找理由和借口。
因为这件事,她现在感觉自己进退两难,分手不是,结婚也不是。
有很多感情是因为“不良嗜好”最终分崩离析,其中有些是明智的及时止损,但也有不少是很让人惋惜的。
如果对方是天天喝个烂醉、完全处在酗酒的状态,既影响健康、事业,也影响家庭,那么这是“不良嗜好”,是非常有必要进行纠正和帮助的。
但如果只是和同事在一起喝个酒、不是喝醉,也并没有导致一些健康和安全的问题,喝酒只是一种个人的生活方式。
在这个层面上来讲,知道凡事有度是最重要的。
而喝酒在我们的传统文化里就是人际关系的一个重要润滑剂。所以,谈不上所谓的应酬还是非应酬。
坦白来说,谁的内心都有孩子气的一面,都想拥有放松片刻的念头。对很多人来讲,喝酒是TA放松自己的方式。
当然,我并不是说男生喝酒是一件好事,但每个人有每个人的生活方式,我们应该尊重,无法强求改变。
所以,女主要么就选一个不喝酒的男生,但也要接受对方可能会比较内向、闷葫芦的可能性。
不是说不喝酒的男生就一定内向,而是不能要一个男生既特别外向、善于社交,还要求他不喝酒,这是很难达到的。
女主不妨问自己一个问题:“要求对方做一个毫无不良嗜好、毫无缺点的人,甚至做一个圣贤,这真的可以实现吗?”
老话说得好“人非圣贤,孰能无过”。我们在当今世上举目四望,谁是圣贤呢?
如若真的能够做到时时刻刻伟大光荣且正确,也不是凡人了。
而且如果对方是圣贤,我们一个普通的凡人,能配得上一个圣贤吗?
如果希望对方是个完美的人,那么我们自己是一个完美的人吗?
有的人看到这里可能会问:“为什么男生答应一个月喝一次酒,却做不到?”
试着想一下,双方因男生喝酒处在冲突中,男生第二天还要起来上班、除了“先答应以换取安心过夜”,还能怎么办?
所以,双方其实可以摆在桌面上好好谈一谈。
首先,需要做一个功课,自我挖掘一下:
为什么自己会如此反感对方喝酒?在自己的人生剧本里喝酒的意义是什么?潜在担忧是什么?以及自己需要的是什么,陪伴还是其他?
另外,在面对面谈话的时候,还需放下攻击,不带评判地了解对男生来说,喝酒的意义是什么、需求是什么。
然后找到两个人之间的共同之处和不同之处,做到求同存异,这样才能达成沟通。
如果实在没法接受对方和自己的不同之处,那就说明两个人不合适,就不要强求了。
真正的沟通,是自己表达,也让对方表达,双方找到共识,这就是“和而不同”。
生活就是这样的,一个人有黄豆、红豆和绿豆,另一个人有绿豆、白豆和黑豆,双方达成共识把绿豆拿出来熬成一个绿豆粥、绿豆汤。
不要想着事事都做到完美,可以尝试在沟通中妥协,妥协也是爱的一部分。
不要做执念太重的人,如果动不动就要求对方按照自己的心意或想法生活,人生必苦无疑。
智慧的爱,是做到和而不同。
真正的爱,是如其所是,而非如我所愿。
02
不要过分期待
很多人对爱其实都有一种常见的误会:以为爱是万能的,然后把所有的期待全注入爱情当中。
“等我找到一个正确的人,所有的问题都迎刃而解了”——类似这样过高地期待,就是焦虑感的来源之一。
曾经有读者跟我说过,她和男朋友谈了快三个月了,最近觉察感情在慢慢变淡,所以她有了要分手的想法。
在一起之后,她其实就发现对方舍不得给女人花钱、不会买礼物、不会主动买单。
虽然她也没想要对方为自己花太多钱,但至少要让她感觉到被爱。
而且,她男朋友老是喜欢玩手机、打游戏,给不了她想要的陪伴。
她尝试跟男朋友沟通过,但对方一边游戏一边说:“我现在不就是在陪你吗?” 。
她有时候也理解男人需要独立的空间,但她个人依恋心理很重,整天腻歪、抱抱亲亲才会让她有安全感。
由于从小到大都是粘着妈妈长大,所以造就了她“伴侣的注意力要全部在我身上”的需求。
她不知道应该改变自己这样依恋的性格,也困惑:“是不是需要寻找妈妈型的爱人?” 。
女主的焦虑,来自被不恰当地对待。
就像女主说的,她从小到大粘着妈妈长大,所以在婴儿时期,妈妈看到她一哭,就会赶紧过来哄她。
不管女主有没有什么问题,妈妈都会尽量满足。
这表面看起来是宠爱,实则是因为妈妈对自己没有信心,她非常担心自己照顾不好孩子。
但一个非常有安全感、有自信、独立优雅的女人,往往是被恰当地对待的。
就女主现在的状态来说,不要对方的陪伴是不可能的。
但与其大家都在一起低效能、低质量地玩手机,不如跟对方约定好一起做些事情。
比如,两个人15分钟内不玩手机,仅仅是聊聊天或者一起吃点东西、做些事。
哪怕只有15分钟,也可以约定好在这15分钟之内不做哪些事情,或者两个人一起出去寻找一些别的约会场景。
要创造一些真正高质量地沟通。
等到对方再玩手机的时候,就不用再勉强他做什么事情,就让他彻彻底底地玩个痛快。
不管怎么样,要学会跟自己相处,学会一个人去面对这个世界。
当一个人学会独处的时候,就会把无所不在的需求感戒断了,不再把这个世界上所有的人都当成妈妈了。
当一个人学会独处的时候,意味着拥有了自给自足的能力,拥有了自己滋养自己内心的能力,内心的空洞就会被自己慢慢填满。
要知道,这个洞是自己的学问,也是自己的功课。
通过学会独处慢慢滋养自己,最终就能解决焦虑的问题。
我从来不定义两个人相爱的形式,但始终认为真正的爱情应该是两个独立个体的相遇、欣赏和支持。
哪怕两个人再亲密无间,相爱的状态也应该是“我是爱你的,你是自由的”,而不是“我是爱你的,而你是我的”。
因此,亲密有间,或许才是最恰当的相爱方式。
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